Nessuno legge mai il mio blog, tanto vale farci una sfogata. E' un periodo davvero tanto difficile per me e come sempre sono sola. Nessuno mai capisce niente, ne le mie scelte, ne quello che penso nonostante io lo spiego tante volte e in tutte le maniere... sono davvero tutti così stupidi o ottusi che non riescono a vedere nient'altro al di fuori delle loro stupide bariere?
Non riesco proprio, stavolta, a essere oggettiva e seria, non sono ben conscia, non sto bene.
Sono tremendamente annebbiata dalla rabbia e dal dolore, tutti non fanno altro che darmi addosso nuovo stress oltre quello che già accumolo.
Vorrei tanto fare la vita di una ragazzina della mia età, ma non è così. Conduco una vita da adulta, perchè le persone non hanno fatto altro che farmi crescere più in fretta.
Tutte le persone importanti nella mia vita se ne sono sempre andate, nel momento del bisogno sopratutto. Pure la mia gatta alla quale tenevo quanto la mia stessa vita non c'è più a leccarmi la faccia mentre mi dispero.
Non sono una persona triste, sto solo male per tutto quello che mi sta succedendo.
Non avrei mai voluto scrivere queste cose sul mio blog, non è anonimo e essendo orgogliosa se lo sto facendo sto davvero tanto a pezzi.
Non capisco perchè la mia vita sia sempre un totale fallimento, uno schifo, nessuno riesce a tirarmi su di morale anche quelli che sotto sotto ci provano perchè non c'è più nulla da fare. Non sto facendo la pessimista, c'è sempre una soluzione nella vita ma nessuno la trova, molti, quasi tutti non provano a farlo e io in questo momento non ce la faccio.
Io sono solita a guardare sempre il lato positivo di ogni cosa ma questa volta non lo trovo... non c'è.
Sono persa, non ho ne sogni ne speranze in nulla, non credo in niente, non mi fido di nessuno e non provo amore più per nessuno.
Sono in stallo. Completamente vuota sola triste e arrabbiata. Tutto va male e continua a farlo.
Non sto qui ad elencare in un post che potrebbe essere letto da chiunque i miei multeplici problemi personali, ma vi assicuro che non sono cose superficiali, alcune si ma per me contano tanto.
Il peso per dire, magari da un punto di vista oggettivo puà essere una cosa superficiale, per alcune persone è un ossessione che gli spinge a una malattia come l'anoressia o altro.
Sono depressa veramente e tanto stressata... delusa, da tutto e tutti.
Mi rifugio nella scrittura perchè mi aiuta a sfogarmi, non voglio fare la vittima con nessuno, infatti sto cercando di rimanere molto composta.
Devo sempre combattere contro tutti e tutti da sola, lottando e stringendo i denti per i miei sogni per quello in cui credo... per vivere in pace, un pò per tutto...
Ma ora non ho davvero più speranze, sono stata male in tanti modi tante volte per divereze situazioni veramente diseperate che quasi nessuno saprebbe affrontare come ho fatto io, questa volta sono ferma in un punto e dovrò alzarmi coi sogni distrutti... eppure io non ho mai fatto del male a nessuno, non è karma; io sono sempre gentile con tutti, anche a chi mi offende senza motivo non rispondo mai male do le motivazioni e domando sempre con superiorità e tranquillità, sono un pò cinica ma non cattiva, nonostante questo la mia vita è un totale disastro. Noto che le persone cattive vivono sempre meglio, e non lo trovo giusto, io mi sento bene a fare del bene, però la gente cattiva viene sempre ripagata meglio e non è giusto.
Non c'è giustizia, chi è buono non ha vantaggi, anzi... ed è tutto punto a capo.
Non c'è motivo di credere in qualcosa, prima o poi te la distruggeranno, non c'è bisogno nemmeno di credere in qualcuno tanto se ne andrà, sempre, ormai non ci credo più.
Sono così realista e critica con me stessa che non riesco a trovare nemmeno un punto di luce piccolo per uscirne, non voglio più illudermi di nulla per arrivare a questo punto l'anno successivo.
Io resisto sempre, tengo corda ma alla fine non vedo i risultati mai di nulla e crollo.
Sono una ragazza tanto sensibile ma ho un carattere forte e so terner testa quanto basta, ora non ce la faccio.
Giunta ormai a questa riga mi sono un pò calmata e pian piano riesco a scrivere con più lucidità.
In questo post volevo parlare di sogni, tutti ne hanno, tutti ne avevano, tutti ne avranno...
Ognuno si fissa uno scopo nella vita, e prova a raggiungerlo, ma io sono arrivata a un punto dove tutti i miei sogni e scopi, e ne avevo tanti, si sono distrutti e mi hanno tolto la voglia di vivere e di fare qualunque cosa, mangiare, uscire, disegnare... l'unica cosa che mi resta è scrivere ed è già molto che io abbia trovato la forza di fare questo, ieri non ce l 'avrei fatta ma adesso sto un pò meglio, mi sono sfogata.
La mattina quando mi sveglio non ho mai voglia di alzarmi dal letto perchè so che nella mia vita niente sarà cambiato, tutti grideranno alla stessa maniera e la gente continuerà a non capire nulla, io continuerò a fare le stesse cose, a mangiare, guardare la tv e stare un pò al pc parlando con le solite persone fingendo di stare benissimo e magari sollevare anche gli umori degli altri sempre sorridendo in modo falso, facendo finta che tutto va bene, ma non è così.
La gente crede che io non abbia un cuore? crede che io non stia mai male quando mi dicono le cose? Io incasso tutto e reagisco in modo tranquillo perchè non voglio stressarmi ulteriormente.
Io ci soffro tanto tantissimo, molte persone al posto mio sarebbero imbottite di antidepressivi o si sarebbero già tolte la vita, non sto scherzando.
Io invece cerco sempre di reagire e poi mi ritrovo sempre punto a capo, punto a capo.
Se domani finisse davvero il mondo io morireri triste e sola ed è orribile e deprimente anche solo il pensiero.
Io voglio fare qualcosa nella mia vita, qualcosa che mi gratifichi e che non mi faccia essere odiata da tutti... ma cosa?!
Vorrei fare tante cose, so di essere giovane eppure non ho più speranza di credere e combattere per quello che voglio, ho abbandonato tutto.
Ero una persona con un carattere forte e adesso.... mi ritrovo a piangere scrivendo su un blog che nessuno legge e leggerà mai.
Sono debole, ho abbandonato tutto ma ho lottato prima di farlo, c ho provato in tutte le maniere possibili, ho tenuto i denti stretti, i piedi per terra e ho tralasciato tutte le altre difficioltà per poi finire qui, depressa.
La voglia di non far nulla ti prende da dentro e ti fa passar pure la fame, perdi amici, perdi tempo, perdi lezioni di scuola o giorni di lavoro, non c'è una cura vera e propria, gli psicologi sono inutili e gli antidepressivi ti riempono la testa di schifezze e ti fanno rintontire, i calmanti non sono da meno e non servono a nulla se non a intossicarti il fegato e crearti dipendenza da qualcosa.
Vorrei scomparire, scomparire per sempre.
