Se ho un problema non ne posso parlare con nessuno... non posso piangere... non posso reagire e tenere tutto dentro a volte è fin troppo pesante per questo spesso mi ritrovo qui a scrivere cose apparentemente strane e da punto in bianco...
Cerco sempre di farmi i cavoli miei, sono infastidita dalla stupidità ma non vado in giro a offendere la gente men che meno ne sparlo alle spalle... per la gente spesso sono una simpatica valvolina di sfogo... ma se io ricambio di stessa moneta o mi difendo passo dalla parte del torto... la giustizia proprio non esiste.
Vorrei avere un alter ego... la gente mi odia perchè persone cattive e invidiose inducono a farlo, gente che non mi conosce o che mi ha visto parlato una volta e già giudicato.... insomma tutta gente brava e intelligente come una patata...
In tanti modi ho dimostrato che ciò è vero... non riesco proprio a capire come la gente veda l'esatto contrario di una persona... ho avuto un periodo dove, trascinata da brutta gente facevo la ragazzina, un pò schizzofrenica, che litigava qua e la e che seguiva le pecore... eppure li ero considerata quasi una persona accettabile e simpatica... ma chi cavolo vuole restare pecora per più di 1 mese?! non ho resistito poco più... in quel periodo stavo simpatica più o meno a tutti nessuno mi odiava in modo partiolare, potevo essere antipatica o simpatica come molta altra gente lo è per altri ma nessuna strana cospirazione, ero considerata una ragazzina nella media, simpatica, allegra, diciamo comunemente detta "normale" e diciamo che nel vestirmi non ero sobria e che le mini gonne corte corte di certo non mancavano... ora mi vesto sobria, ogni tanto in qualche sera metto la gonna come una persona normale, mi comporto come una ragazza sulla 20ina d'anni, educata, con delle idee, testarda, disponibile e gentile eppure or ora sono per gli altri "la troietta" mentre prima ero "la simpatica"...
Il mio rapporto con le persone è stato tanto influenzato, forse si da piccina ero più socievole ma dopo tuttte le inculate è normale non dare troppa confidenza alle persone che ancora non si conosco bene, ciò non fa di me un asociale, antipatica presuntuosa ma la gente si ferma li a pensar quel che vuole.
Io spesso ho attacchi di panico, devo fare la forte tutti i giorni perchè se piango la gente ha ancora più da dirmi giù, io mi chiedo se tutto questo sia normale... una persona sta male e gli altri la offendono per farla stare peggio... e la fobia di dimostrare una piccola emozione davanti a queste persone che ti fa espoldere del tutto... la gente non sa fin quando non ha sulla pelle cosa prova la persona che ha difronte.
Da dentro, non so bene se siano i polmoni che smettono di funzionare o il cuore che smette di battere, quando sei giù succede qualcosa e per tenerlo a freno è come se dovessi andare in apnea perchè se no anche se non vuoi le lacrime escono pesantissime, non puoi controllarlo.
Tutti i giorni da quando sono nata, io non ho fatto altro che essere lo zimbellino simpatico preso per il culo e sopratutto odiato da tutti, amici, famigliari, conoscenti... un pò tutti... senza alcuna motivazione.
Ho pensato tante volte a cose come il suicidio ma non ne ho il coraggio perchè non voglio rimanere invalida, vorei che qualcuno lo facesse per me ma sono sola da sempre.
Quando si è giù si tende a vittimizzare lo so, ma non sono affatto quel genere di persona questo è semplicemente il mio sfogo... potrei anche scriverlo su un blocco ma scriverlo online mi fa sentire più sicura... e magari un giorno se morirò qualcuno si sentirà come me e per sbaglio troverà questo lo leggerà e si sentirà meglio.
Pochi giorni fa ho guardato un film che parlava di una ragazza che aveva una sfortuna dietro l'altra ( perchè era posseduta ) nessuno le voleva credere tutti dicevano che era pazza... e alla fine? e alla fine morì.
Non era un bel film, ne fatto bene, però mi è piaciuto perchè era realistico.
Io non sopporto di dover fingere ogni giorno con quel cazzo di sorriso stampato in faccia e il nodo in gola che se lo lascio lento scoppio in lacrime, mi fa male, ma non ho alternativa.
Sono piena di odio nei confronti di tutti, vorrei ucciderli facendoli soffrire, torturandoli... e non è normale, ne sono consapevole... certa gente dice di essere triste o addirittura depresso per una minima cazzata... del tipo "i miei hanno divorziato"... da persone di 19 anni, che possono capire la situazione... i miei l hanno fatto all'età di 5 anni... dai 3 anni litigavano e io assitevo a tutto sempre facendo finta di dormire, e vedevo come si picchiavano, vedevo che mio padre portava l'amante a casa e come soffriva mia madre, ma ora a dire il vero non mi importa nemmeno più di loro perchè sono la principale causa del mio male e della mia fonte di stress emotivo e psicologico.
Io ho passato dei periodi bruttissimi e loro non mi sono mai stati vicino ora men che meno pensano di conoscermi ma non sanno nulla di me e sono i miei genitori, gli volevo bene fino a qualche giorno fa ma i piccoli gesti che facevo per loro non venivano ringraziati come io desideravo in modo affettuoso come farebbe una madre alla figlia,
Mio padre è un pazzo sclerotico, non so magari fa così con me, non gli si può dire nulla che si arrabbia, non ha mai passato del tempo con me e questa cosa mi rende triste.
Ho una relazione pessima coi miei genitori ed è questo il motivo principale del mio malessere che crea tutto il resto con le mie relazioni verso il prossimo.
Le parole che mi sento dire da loro senza nemmeno avrmi mai parlato sono "fallita, non sai fare nulla, farai sempre schifo, stupida, non capisci nulla, infantile...ecc" una persona può resistere quando si tratta di una qualunque persona ma quando sono i loro genitori a dirlo è normale rimanerci male, tanto male... mi prendo le colpe di tutto io anche quando io non faccio nulla, sono triste perchè mi han fatto stare male è colpa mia che sono depressa e non sorrido, mi ammazzano il gatto e ci sto male è colpa mia perchè non devo piangere e sorridere che sono depressa che dovrei uscire di più e avere una vita... uscire da sola? farmi offendere? loro non sanno e continuano a giudicarmi senza nemmeno ascoltarmi o farmi parlare e la gente che non sa non capisce niente e pensa che io sia qulla che sbaglia ad arrabbiarsi tanto ma evidentemente non hanno patito nemmeno una minima cosa di quello che ho patito io.
Non ho una spalla su cui piangere, non ho un amica, non ho fratello e devo trattenere le lacrime per non prendermi insulti e se lo dico a qualcuno per sfogarmi mi prendono in giro o prendono tutto sul superfluo... che io sono una vittima e tutte queste belle cose che di certo non ti sollevano il morale.
Se non fossi forte come sono a quest'ora sarei già morta da almeno 10 anni, sotto qualche treno o dissanguata o per qualche indigestione.
Ho problemi allo stomaco da 4 anni e nessuno vuole curarmi pure la mia dottoressa mi odia e i miei non me la fanno cambiare io non ho 18 anni e non posso ancora fare nulla.
Avevo una marea di sogni e potevo realizzarli tutti ma la gente mi ha tagliato le ali e ora non ho più fiducia in me stessa. Fingo d'avere un autostima ma non ce l ho, non mi piaccio, ogni tanto ho l'istinto di andare a vomitare ma non riesco perchè so che è sbagliato e mi ingozzo per tirarmi sul morale per poi risentirmi male... se dico che sto giù da tutti mi sento dire vai da uno psicologo, io conosco due laureati in psicologia uno a pieni voti e non ne capiscono nulla delle persone, ho fatto prove su prove, se mi devo sfogare con uno sconosciuto che si prende i miei soldi e mi imbottisce di tranquillanti per cercare di farmi stare meglio preferisco usarli per pagarmi un killer che almeno li mette davvero in pace i miei pensieri e le mie sofferenze.
Non so nemmeno più se voglio bene a qualcuno, cazzo non è un problema stupido adolescenziale, pur avendo 17 anni l'ho già passata quella merda di fase, è una cosa seria di cui nessuno se ne prende premura.
Non ho incoraggiamenti, non ricevo complimenti sinceri se non da uomini che san tutti cosa vogliono, cavolo sono forte, forte, forte ma non ce la faccio a sopportare tutto questo da 15 anni, è duro e con ogni anno che passa tutto è più difficile e fa più male.
Non riesco più a soffrire in silenzio e non so cosa fare, mentre scrivo piango perchè non c'è nessuno in casa ma ho lo scatto pronto in caso qualcuno entrasse o mi chiamsse per asciugarmi la faccia, rifarmi la voce e tirar su il naso... perchè devo sempre essere perfetta.
Sono ossessionata dalla perfezione, e questa è un altra cosa che mi perseguita. Da piccola non avevo questo problema col tempo ricevendo solo insulti da parte di genitori amici e conoscenti mi son sentita una merda e anche se ora tutti credono che io abbia una buona autostima ... essa è più che sotto terra e non si risolleverà di certo per qualche complimento carino da parte di uno sconosciuto.
Dopo i mille sei stonata, sei grassa, sei fallita di mio padre e i non sai fare nulla sei stupida infantile e non capisci come va il mondo di mia mamma per non parlare tutte le altre milioni di cattiverie immotivate da parte di sconosciuti o amici o conoscenti... è davvero impossibile rialzarla, però non è difficile prendere in giro gli stupidi facendo credere a tutti che io sia quella persona perfetta sicura di se di cui non ha nulla da invidiare a nessuno.
La mia vita è un totale disastro da sempre, ha sempre fatto tutto schifo ma io racconto sempre e solo le cose positive... perchè non voglio che gli altri sappiamo perchè anche se sapessero sarebbe solo tutto peggiorato perchè non campirebbero o fraintendirebbero...
